Смерть близкого человека. Как жить?

Страшная тема — смерть. Со стороны смотреть страшно, а когда это касается твоего родного и близкого человека — боль может быть настолько невыносимой, что с ужасом понимаешь — справиться не сможешь. Никогда. И все эти песни про «время лечит» и «ты должен жить дальше» воспринимаются как издевательство от тех, кто «ничего не понимает» и вообще не знает как тебе тяжело, пусто, больно и страшно.

За прошлый год, так сложилось, я потеряла 18 близких мне людей. Их просто не стало. При разных случаях и обстоятельствах. Из них действительно дорогих и жизненно необходимых было трое. Тех, кого я называла «братом» или «сестрой», а третий был для меня чем-то сродни «крестного отца». И это случилось не в войну или голод, не из-за приступа мировой лихорадки или вируса. Это были глупые, обидные, жестокие и нелепые смерти. Адский абсурд крушения крыши магазина, куда люди пошли купить продукты. Дорожные аварии — и тут нет смысла рассуждать кто был виноват, хотя факт, что не они – а это еще больше ранит сердце. Спонтанный приступ эпилепсии у молодого, красивого и любящего отца и верного мужа. Внезапная смерть при родах во спасение своей дочери, которая родилась сиротой. Многих забрала онкология.

Каждый раз, когда случается нечто подобное, больше всего на свете хочется поддержать тех, кому эти люди были ближе чем мне. Хочется помочь им справиться с болью понимания, что они будут жить, а те уже нет. Никогда.

Я, прося прощения у судьбы и мысленно у близких, подумала, чего бы мне хотелось, если бы вдруг не стало… меня.

Первое, что пришло в голову, это то, что я бы очень хотела, чтобы они продолжали жить. В честь жизни как таковой, в честь всех мгновений, которые еще могут случиться у них, а у меня никогда. Им будет больно терять меня, но меньше всего я хотела бы, чтобы эта боль была долгой и разрушающей. Я бы хотела, чтобы они жили дальше, дышали, любили… Пусть не меня и не так, как меня, но любили. Одинаковой любви быть не может и не должно. Но она обязана быть в жизни.

Я бы не хотела, чтобы они плакали. Понимаю, что это невозможно, и лучше выпускать боль через слезы, не оставляя ее в сердце. Иначе оно может стать каменным. Такое бывает, когда люди запрещают себе плакать. Но я бы не хотела, чтобы их горе было долгим и тяжелым. Если бы я могла «оттуда» хоть как-то облегчить их боль, я бы это сделала. Но, скорее всего, я буду не властна это сделать и буду плакать вместе с близкими мне людьми.

Когда уходит один – мы теряем одного, а он теряет всех нас. Всех. И тоже – навсегда. Мне кажется, что люди, которые уходят, способны разделить чужую боль — боль тех, кто остался, и мы должны, просто обязаны, эту боль сократить.

Я бы хотела, чтобы близкие мне люди подумали, что если я справлялась тут, то и ТАМ я точно справлюсь. Что всё, что ни делается в глобальном смысле – решается не совсем нами и не в наших силах вершить судьбы других.

Я бы хотела, чтобы дорогие мне люди отпустили меня. Чтобы мне самой было не так больно из-за того, что я их оставила. Я бы хотела, чтобы они вспоминали меня в добрых моментах, вспоминали мой смех или шутки, чтобы они опирались на меня как на пример в минуты, когда им тяжело. Мне кажется, что я тогда смогла бы быть рядом с ними и помогать, или радоваться за них и вместе с ними быть счастливой.

И я бы хотела, чтобы Вы больше делали для себя и для тех, кто остался, а не для меня. Для меня будет счастьем то — что счастливы Вы.

Если уходит кто-то – он больше всего хотел бы, чтобы Вы жили. Во имя его ухода и во имя Вашей жизни.

Что говорить, если у кого-то не стало родного человека. Я не знаю. Но когда кто-то уходит у меня, я думаю именно так, как написала выше. И мне становится легче. Надеюсь, станет и Вам.

С любовью, Ваша Лена Тонова.